Споделено от sdeg

За хората дет искат да си чешат пръстите на каквато и да е тема
sdeg
Мнения: 228
Регистриран: 09 фев 2019 01:28
Репутация: 0
Местоположение: софия
Автомобил: ярис, мерива

Споделено от sdeg

Мнение от sdeg » 04 фев 2020 06:37

... гости...тъщата вижда зетя с нещо съмнително над манджата и пита "зетко, що стържеш от домашния сапун, дет съм го правила в юфката?"...след малко тайничко подава под масата на кучето. то подушва и се врътва. съвсем навреме, да не остане по назад, се появява и котката. пробва, явно и харесва юфка с домашен сапун и почва да проси за още...кучето усеща, че се е прецакало и се връща, изправя се на две лапи и пробва и то от домашната юфка с домашен сапун 🤪

ааааа.jpg
ааааа.jpg (62.41 KБ) Видяна 1297 пъти

sdeg
Мнения: 228
Регистриран: 09 фев 2019 01:28
Репутация: 0
Местоположение: софия
Автомобил: ярис, мерива

Споделено от sdeg

Мнение от sdeg » 05 фев 2020 08:11

Глупости light... /из старите хардове/


А сега де - как се блогва, глогва или каквото се прави? Не съм подготвен и затова ще карам както си знам - ще пиша като ми доскучае много, като ми се домрънка от живота, вселената и всичко останало, а понеже съм темерут, ме устройва веднъж в годината и "я че изокам некой ден"!. И без друго сам си говоря доста често. Само гледам да не ме забележат, че като ти излезе име, всички все в устата почват да те зяпат.
Блог дали е равно на дълъг монолог? Или е лебедова песен...
Като няма кой да ми обърне внимание, мога и сам да се напия, казваше един колега.

###

Идват празници, мирише на туршии, свинско, сладки, размятат се шоколади, бонбони…

Свинско?-Знаете ли защо вълкът има дебел врат?- Не защото сам си отглежда еврощастливи прасета, а защото е почитател на „Захапи за врата” /книгата от Т. Пратчет?/. И аз уважам вратните пържоли толкова много, че поне веднъж годишно идва момент, в който искам да съм вегетарианец за следващите няколко часа!

Как е по-правилно да се каже: шокофил или шокохолик?

И до днес има хора, които смятат, че от шоколада им излизат пъпки, а от цигарите – не.

Македонците вече празнуват Коледа и Нова година. Било рано?- Ами, нали те са ги измислили! Работи се и по проект да им бъдат издигнати паметници в центъра на Скопие. Изобщо, както викаше един герой на Чудомир - трети век пр. Христа!

Леко отклонение - оказа се, че породата шарпей си е чиста македонска селекция, кръстена на Шар планина.

###

Пореден сигнал за бомба в мол "Сердика"

В 15,10 ч. изнервен мъжки глас се е обадил и е казал, че в мола е поставено взривно устройство. Полицията проверява сигнала. Посетителите са евакуирани.

В последните седмици фалшивите сигнали за бомба се превръщат във всекидневие за някои от моловете в столицата и пречат сериозно на търговците.

Задържани са няколко заподозрени.

Стана ми интересна връзката между наближаващите празници и зачестилите фалшиви обаждания. В главата ми взе да се оформя теория и се обадих на мой неназован източник в Министерството на вътрешните работи. Оказа се, че профайлъри от Института по психология изготвили профил на предполагаемия извършител. Но за тяхна голяма изненада попаднали на цяла организирана престъпна група.

Заподозрените до един са мъже, предимно семейни, част от тях получили коледни бонуси., Неколцина се запознали пред входове на различни магазини докато чакали т.наречените им половинки да излезнат. Идеята се родила спонтанно, и след теглен жребий един се жертвал и позвънил по телефона. При огледа на видеозаписите следователите се усъмнили в съучастие и издирили и останалите. При разпита един от тях се оплакал, че дори пропушил цитирам - "електронна пура" докато чакал часове наред. Задържани като веществени доказателства са 37 плика с покупки, които "терористите" носели, но при вида на касовите бележки последните били отчетени като "смекчаващи вината обстоятелства" и задържаните били освободени. От управата на мола пили една студена вода и изискали при евентуален следващ сигнал от полицията да изпратят разследващ екип, съставен изцяло от дами.
Малко отклонение - "И все пак тя се върти!" - упорито повтарял Г.Г., историята мълчи за тежък махмурлук на следващата сутрин. Мълчи и дали следващата сутрин е била след Гергьовден. Но така е когато историята мълчи, винаги някой друг може да говори от нейно име.

####

Днес колега каза, че светът свършвал на 21 декември, ама щяло да се отработва на 2 януари. След това добави, че Чък Норис отменя края на света. Оказа се, че Б.Б. вече строял магистрала натам.
Още отклонение - "Магистрала Батко не храни, но тежко му който я няма" - стара китайска мъдрост.

Още едно отклонение - "Перник мрази София" - надпис със спрей на пътя Перник - София. Друг надпис по пътя София - Перник: Земетресение мрази Перник.

####

Да не забравя- търся помагало със съвети от типа Как да стана графоман.

sdeg
Мнения: 228
Регистриран: 09 фев 2019 01:28
Репутация: 0
Местоположение: софия
Автомобил: ярис, мерива

Споделено от sdeg

Мнение от sdeg » 07 фев 2020 08:08

Любо за шоу-бизнеса в бг, гъркините...и още нещо...

От Вазовата “Тлака в Алтъново” насам шоу-бизнеса в България е леко по домашному спарен, доста фолклорен и като цяло далеч от американския стенд-ъп или руските “капустници”. Просто нямаме такава традиция – ние сме домашни присмехулници, силни и етилови, като домашната ни ракия. С една дума – обичаме да се тровим повече, от това да се веселим…

И, за да види, че съм добронамерен, ще му подаря на гърчето един хубав гръцки виц, измислен от българи. Развива се действието в Северна Гърция по време на гладните 60 години на миналия век. На една местна мома (да не я наричаме красавица, защото най-яркото доказателство, че Омир е бил сляп е факта, че е описал в “Илиада” красива гъркиня- хубавата Елена) ѝ писнало да кара на маслини и козе мляко и решила да емигрира в Америка.

Добре, ама – χωρίς χρήματα (хорис хримата), пари няма по гръцки! Затова тя отишла в кръчмата, където се събират моряците, огледала се и приближила най-куцото коте от тях. Младеж, който видимо единствената жена, която бил виждал е майка му. “Ще ти сбъдна всички сексуални желания – казала му тя – само ме качи на кораб до Америка и ме храни и пои по пътя”. Момъкът не чакал дълго да го навиват. Казал ѝ че още на другата сутрин тръгват с отлива и тя трябва да е преди изгрев на пристанището. Скрил я в една спасителна лодка, завил я с чергилото и корабът тръгнал. Десет дена я хранил с вафли и поил с портокалада, а пък тя му се отдавала по всички, известни от рисунките по старогръцките вази, начини. На единайсетия ден един страшен мустакат капитан отметнал чергилото на лодката и изкрещял:

– Ти какво правиш тук, ма?!

– Каквото и да правя, платила съм си! – нафукано рекла младата гъркиня – А и вече десет дни плаваме, няма как да ме върнете обратно…

– Ти хубаво си си платила – рекъл капитанът – ама това е ферибота за Тасос…

Така де, всички сме на ферибота за Тасос, все едно какво си мислим и как си плащаме.

Любо Дилов син

sdeg
Мнения: 228
Регистриран: 09 фев 2019 01:28
Репутация: 0
Местоположение: софия
Автомобил: ярис, мерива

Споделено от sdeg

Мнение от sdeg » 08 фев 2020 08:52

да ти излезне късмета...



ше хода на бар. кока рола му викат. петя става на 50. първо има вечеря после на автършейв у клуба. петя е много мила. работим заедно. тя рисува. веднъж ми прави портрет и ми го подари. има малка татуировка. обича да танцува и слуша сатанинска музика. понякога е тъжна, но и тогава се усмихва. обеща да ми подари китара и като бях болен ми даде лекарства, пилешка супа, и една книга за викинг конг. като я прочета ще ми даде за форесгъмп. тя е добра и като и счупих чашата за кафе неми се кара.

аз съм осиновен, гледаха ме в комуна. гледаха и много коноп. кръстили са ме хари. на рабата като питаш за хари сичките ме знаят. хари сектанта съм, хигиенист.
боби технолога ми каза да се облечем хубаво и че може да ми излезе късмета тази вечер. имам поло, само да го чиста от козината, че куче и котка много го харесват да спят върху него. то котето е на кучето, че си го намери една вечер. кучето е на дъщерята на хазаина, ма тя живее в чужбината и ми го дава. ше туря и белите мокасене, ония с пискюлите, имам и кожено сако, истинско, ма ми е много големо. кои дънки да избера? арсачето или вермани? вермани тръгна да ги глади хазайката и като заговори по телефона щеше пожар да стане. на арсачето пък изпуснах филия с лютеница преди да излезна и стана едно червено сърце. боби технолога сигур това имаше предвид като каза за късмета. ма аз късмет имам. запознах се един голем човек, понекога му чистим офиса. води ме да ми купи 46 сим карти и ме направи управител на 17 фирми. замалко и с неква рационална лотария да ме уреди, ма другия чорбаджи отишъл у мубай. щех и две банки да имам, ама друг път, като се върнел банкера от белград. сега чакам некой ицко за едни мини, ама първо и и той да си доде.
обух си анцуга bass, те колегите ми го подариха. за рождения ми ден събират пари да ми купат армициани панталон, на шарки кат на ловците, турих и една бела риза, фанах кучето и айде...лесно намерих бара, ма не ме пускат. с анцуг и куче не можело...алооу аз с тоя анцуг на ендекато съм ходил! на депесето и садвичи ми даваха, и десет лева, само требваше да плескам с ръцете, като и другите плескаха!
само снимах тортата, че точно пристигна. ще и тура снимката и вие да я видите!

sdeg
Мнения: 228
Регистриран: 09 фев 2019 01:28
Репутация: 0
Местоположение: софия
Автомобил: ярис, мерива

Споделено от sdeg

Мнение от sdeg » 08 фев 2020 10:26

...откраднато от кварталния форум...


През 1982 г. Лари Уолтърс от Лос Анджелис решава да осъществи отколешна мечта - да полети, но не със самолет. За съжаление, той знае твърде малко за летенето, но успява да изобрети собствен нетрадиционен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързва към удобно кресло 42 метеорологични балона, напълнени с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Сяда в креслото заедно със запас от сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързват въжето и Лари полита. Г-н Уолтърс има намерение плавно да се издигне на трийсетина метра над къщата си. Планът му обаче претърпява провал, тъй като креслото рязко се понася нагоре и достига височина 5 километра.

Съседите са леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.

...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия пътнически самолет:

- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?

- Моля??? - отговаря диспечерът, смятайки, че халюцинира от преумора.

- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...

- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?

- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално! – отговаря твърдо той.

- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?

- Защо? - учудва се командирът - Не ви разбирам.

- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!

- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...

Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и линейки, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Самолетът се приземява в нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.

Доклад от следващия самолет:

- Защо, по дяволите, някакъв кретен с разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?

В диспечерската кула настава тиха паника. Да не би да има неизвестен психотропен газ над летището?

- Спокойно, капитане! Освен вас, някой друг вижда ли го?

- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?

- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?

- Земя, аз нищо не смятам! Просто казах, че този летящ малоумник изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.

Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.

Трети самолет:

- Бих искал да споделя с вас, джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.

- В какъв смисъл??!!

- О, и в пряк, и във философски... и в аеродинамичен.

В диспечерската кула подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият самолет е ледено вежлив:

- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация и същевременно разхвърчавайки се на парчета. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.

Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.

- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин, то това няма да свърши добре! - моли следващият.

- Колко са? – опитва се да се осведоми диспечерът.

- Откъде да знам?

- Запазете спокойствие! Доложете поред. Какво виждате?

- Пистата за приземяване виждам отлично!

- По дяволите пистата!

- Не разбрах? Какво имате предвид? – пилотът изглежда започва да изпитва непреодолими проблеми в комуникацията си с диспечерската кула.

- Продължавайте кацането!

- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е? – пита със загриженост той.

- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?

- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.

- Какъв е той?

- Човек.

- Добре, дайте поред. Къде го виждате?

- Вече не го виждам.

- Защо?

- Защото отлетях.

- Кой?

- Аз.

- Къде?

- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!

- А човекът къде е?

- Кой?

- Който лети!!!

- Аз не мога да го следя! Откъде да знам къде е! Пуснали, дявол знае кого, в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!

- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?

- Кретен на градински стол! – лаконичен е пилотът.

- А защо лети?

- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!

- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспечерът. - Каква магическа сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!

- Към стола му са привързани топки.

- Собствените ли му топки? – прави догадка диспечерът.

- Сър, не ви разбирам напълно - отговаря капитанът. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.

- Откъде има балони?

- Този въпрос към мен ли е?

- Извинете капитане. Бихте ли го описали?

- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.

- Бял или черен?

- Син.

- Капитане!?!?!? Какво значи син?

- Вие знаете ли каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.

Този радиообмен от лудницата се провежда при интензивно въздушно движение. Диспечерът е на ръба на нервна криза и моли за успокоителни. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени. На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.

Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се. Вдигат изтребител.

...Нашият въздухоплавател се рее във въздуха, отделен от земята посредством няколкокилометрова бездна, ужасен, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.

Поредният рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.

Такова нещо нашият авантюрист не може да издържи, зрителният център в замръзналия му мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.

- Жив - неодобрително докладва пилотът на изтребителя на базата.

Вдигат хеликоптер.

Спасителната операция завършва бързо - снайперист прострелва един балон. После втори. Междувременно вечерният бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над океана. Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите. Третият балон се пръсва и снижението става очевидно.

На петия прострелян балон Лари Уолтърс се пльосва във вълните.

Но въжетата, на които са се държали надутите балони, са се увили във високоволтовите проводници... Целият район Лонг Бийч остава без електричество. По-късно г-н Уолтърс е глобен с $1500 за нарушаване на въздушния трафик.

Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.

При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася и първата си псувня. Животът се завръща.

И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална репортерка успява да промуши микрофон между санитарите и да запита:

- Кажете, защо все пак направихте всичко това?

Лари я изгледал високомерно и отговорил гордо: "Човек не може да стои без работа!"

---------------------------------------------------------

Лари Уолтърс е единственият човек, който е включен в почетната книга на "Наградите Дарвин", макар да е останал жив след приключението си."

Историята е украсена, но основните събития наистина са се случили

Потребителски аватар
mfandakov
Мнения: 1474
Регистриран: 20 апр 2015 21:00
Репутация: 197
Местоположение: Кричим
Автомобил: търси Е38 3.0d

Споделено от sdeg

Мнение от mfandakov » 08 фев 2020 10:39

Даааа :D не се седи без работа,обаче Карлсон го е казал.
"Ако вдъхновението те посети трябва веднага да зарежеш всичко и да му се отдадеш напълно."
В града човек експлоатира човека,а в селото е точно обратното!

sdeg
Мнения: 228
Регистриран: 09 фев 2019 01:28
Репутация: 0
Местоположение: софия
Автомобил: ярис, мерива

Споделено от sdeg

Мнение от sdeg » 08 фев 2020 10:55

...лудите...лудите...те да са живи! много често креативността е обявавана за лудост...както и обратното. но от едно на сто вземе че излезне нещо...макар и някой нов екстремен спорт😉
алогично ми се струва да имаш пушка в тая ситуация и да не се опиташ да гръмнеш сам един-два балона

Потребителски аватар
mfandakov
Мнения: 1474
Регистриран: 20 апр 2015 21:00
Репутация: 197
Местоположение: Кричим
Автомобил: търси Е38 3.0d

Споделено от sdeg

Мнение от mfandakov » 08 фев 2020 11:03

Ти летял ли си със стол,знаеш ли колко е трудно имаш само две ръце,да се държиш за стола ли или да стреляш.Знаеш ли колко е страшно над 2м. tooth.gif
В града човек експлоатира човека,а в селото е точно обратното!

Потребителски аватар
slowtraveler
Мнения: 18126
Регистриран: 28 май 2006 21:44
Репутация: 1079
Местоположение: Варна
Автомобил: Nissan Qashqai 2008/2.0/AWD

Споделено от sdeg

Мнение от slowtraveler » 08 фев 2020 15:15

За Лари нещата са съвсем истински :)
Toyota Avensis 1.6 VVT-I / 2002г --> Mazda6 /2008 --> JGC 3.0/2014 --> ???
Chevrolet Kalos 1.4/16V/2004-> Nissan Qashqai 2.0 4x4 2008

Потребителски аватар
mapamop
Мнения: 872
Регистриран: 28 юли 2019 12:49
Репутация: 148
Местоположение: Русе
Автомобил: Avensis Wagon T25,1ZZFE

Споделено от sdeg

Мнение от mapamop » 08 фев 2020 17:59

Lawn chair pilot - даже са му измислили професия... tooth.gif
Opel Astra F Estate (1993) -> Toyota Avensis T25 (2005), E: 1ZZFE, F: ZZT251

Revenger
Мнения: 828
Регистриран: 27 яну 2020 21:25
Репутация: 13
Местоположение: In the middle of nowhere
Автомобил: Toyota Aygo, 2017

Споделено от sdeg

Мнение от Revenger » 08 фев 2020 18:33

Лекарят: Имам за Вас една добра и една лоша новина. С коя да започна?
Пациентът: Започнете с лошата.
Лекарят: Изследванията показаха, че имате гангрена и на двата крака и се налага да ги отрежем.
Пациентът: А добрата новина?
Лекарят: Много ми харесват джапанките Ви и ще Ви дам добри пари за тях.

sdeg
Мнения: 228
Регистриран: 09 фев 2019 01:28
Репутация: 0
Местоположение: софия
Автомобил: ярис, мерива

Споделено от sdeg

Мнение от sdeg » 08 фев 2020 20:03

...
mfandakov написа:
08 фев 2020 11:03

Мнение от mfandakov » 08 фев 2020 19:33
Ти летял ли си със стол,знаеш ли колко е трудно имаш само две ръце,да се държиш за стола ли или да стреляш.Знаеш ли колко е страшно над 2м.
...имам фобии от летене...и пушки!

Потребителски аватар
mfandakov
Мнения: 1474
Регистриран: 20 апр 2015 21:00
Репутация: 197
Местоположение: Кричим
Автомобил: търси Е38 3.0d

Споделено от sdeg

Мнение от mfandakov » 08 фев 2020 21:25

Ами и аз .......питай тъщата. tooth.gif tooth.gif
В града човек експлоатира човека,а в селото е точно обратното!

sdeg
Мнения: 228
Регистриран: 09 фев 2019 01:28
Репутация: 0
Местоположение: софия
Автомобил: ярис, мерива

Споделено от sdeg

Мнение от sdeg » 13 фев 2020 16:22

...още за светиня му трифон-валентин...

Моят приятел 101vitamin, или както го знаят в квартала, Мимчо, стои умислен пред блока...кучето му Уинона Рондъл Райдър си души нещо наоколо, а той не ме забелязва. Най-просташки го тупвам по рамото.
-Аа, здрасти!
-Какво си се умислил?
- Утре било Трифон-Валентин.
Той, откак гледа една служба на папата наживо и сериалът “Новият папа” си е половин униат, и дори знае няколко фрази от молитви на латински. Явно и с този празник униатства...
–Уинона ме все ме врънка за съвместен бизнес...Виж кво ми хрумва! Никакви инвестиции за начало, освен малко реклама. И нея засега няма да я ангажирам!
Те с Уинона се запознали преди време в Луковит, докато Мимчо бил там на ученическа бригада в консервния завод и си поддържат връзка. Ама това е друга история...Само ще кажа, че тя, преди да стане звезда, като тийнейджърка си беше татуирала “Мимчо завинаги”. Той пък си кръсти новото куче на нея и тя избесня!
- Сигур си попадал на тия оферти срещу еди-колко си лева идват фалшиви полицаи на празник и те арестуват. Това е все по женски празници. Не знам колко са сериозни, ама аз ще таргетирам дамска целева група.
- Луд ли си, откъде ще намериш патрулка? Или ще ходиш да ги отвличаш с “теслата”.
Така си е кръстил електрокара.
-Не, бе! Офертата е за прекарване на романтичен следобед за самотни жени.
-С теб ли? Ако имаш две клиентки накуп? Аа, няма да ме караш да ставам жиголо, кретен такъв!
-Не! Офертата е разходка в парка с Уинона, пикник и федербал! Утре ще е хубаво време, а за осми март още не съм проверил. Само ми помогни с текста и графичното оформление. Не бях се замислял за бройката. Ако са повече жени, мога да направя група и дори отстъпка.
Ха, имал ми доверие за това. Щото откак остави Уини на Ники от втория етаж да я гледа, докато той отиде при папата, а Ники се напи в кварталната бирария, прибра се и забрави кучето там, а Гюро, кръчмарят, видял плочката с телефона на нашийника на кутрето и му се обадил да си прибере кучето, точно докато Мимчо бил на панорамна обиколка с автобус на нощен Рим, вика, че доверие на мъже повече никога! Е, като си в Рим, прави като римляните! И минаващите италианци с уважение гледали нашия пътешественик, общуващ си на крещящ български с изтрезняващия Ники от открития втори етаж на туристическото бусче. Мимчо спазва обещанието си и и дори на мен не ми оставя да гледам вироглавото териерче. А аз дори не пия!

sdeg
Мнения: 228
Регистриран: 09 фев 2019 01:28
Репутация: 0
Местоположение: софия
Автомобил: ярис, мерива

Споделено от sdeg

Мнение от sdeg » 16 фев 2020 09:05

как се търси индикаторна лампа за фурна...

Докато търсех индикаторна лампа за фурната в интернет за пореден път се убедих, че отговори на много въпроси се крият в популярен наш женски форум.Третият резултат ме прати там. Можеш да намериш информация както за коя бърсалка за под е най-добра, разнообразни стоки и услуги, та до физика на субатомните частици. Понеже и аз имам куче се зазяпах в тази тема:
„Момичета, помагайте. Много се притеснявам. Някоя да знае дали има специалист, като онзи, говорещият с кучета. За София става въпрос. От известно време моето куче се мисли за катерица. Опитва се да яде жълъди, непрекъснато носи вкъщи и ги заравя под чаршафа. Иска да се катери по дърветата. Ами ако успее и все пак не издържи на ловджийскитеси истинкти и докопа някоя катеричка? Не мога да гледам кръв и такива неща! Краде и от купата с плодове в хола, вече не ще кучешката храна, а ми напада и чиноята и боджи-герито. Ох,не знам вече какво да правя! Опитах се да говоря с нея, но хич не иска да слуша. Ето, снощи не издържах и и крещях ”ти си куче”. Никога не съм и крещяла. Друг път, като и се скарам, си свива опашката и ме гледа гузно. Сега се врътна демонстративно, избяга от стаята и се върна с брошура в устата, и ми я метна в скута. Някаква Константинополска конвенция. В нея пишеше, че има различни видове животни, и всяко има право да се самоопределя като каквото си поиска. Дали сега ще се опита да ме съди? Трябва ли ми адвокат?
А тази сутрин намерих книга в кревата до главата ми. Някой си доктор Слок - „Грижа за кутрето и малките животники”.
За доктор Дулитъл знам, но кой е този?
Всичко май започна след като гледахме „Ледена епоха”. Там имаше животно, което се мислеше за друго, но беше отгледано от родители от друг вид. Верно, и на мен понякога приятелят ми ми вика Катя катерицата. Дали не е заради него? Те не се харесват и понякога ми е много тъжно и тежко.
Ох, как се надявам и всичко това да е временно. Но скоро тя ще влезе в пубертета и не ми се мисли какво ни чака!”
...тук се опитах да вмъкна видео, но не се получава като прикачен файл. докато още може да се редактира, ако някой реагира бързо да обясни, ще го сложа и него
http://101vitamin.blogspot.com/2020/02/ ... st_15.html

Отговори

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 3 госта